?

Log in

No account? Create an account
Ничего интересного
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in кругосветный путешественник's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Monday, September 24th, 2012
9:57 pm
Friday, August 3rd, 2012
3:55 pm
Friday, April 20th, 2012
8:44 am
Афины
Народ! Кто был, посоветуйте, плиз, что, кроме основных достопримечательностей, стОит посмотреть? Где и что покушать и выпить? :)
Tuesday, December 6th, 2011
2:39 pm
Yes we can!
Оригинал взят у nomina_obscura</lj> в Yes we can!
Продолжая мысль из вчерашнего текста про необходимость подробного и ясного плана "Как нам спасти (погубить, оставить в покое, продать врагам) Россию" - если покаянный Путин приползет на коленях к оппозиции, мол, дурак я старый, всю дорогу был неправ, ведите вы, какой ему план действий выдадут?

- Покайся за Политковскую, сучонок!
- Каюсь.
- Дай нам доступ на Первый канал!
- Дал.
- Выпусти Ходорковского!
- Выпустил.
- Разреши митинг на... А что, уже разрешили? Блин. Ну ладно, не знаю тогда. Спляши, что ли.
- Ламбаду или вприсядку?
- Эм, подожди, нам надо посовещаться. Тихо, какой гопак, вы с ума сошли что ли, там же теперь Янукович!

Вот и вся оппозиция. Обама в русском варианте: "- Я против Буша. - А как именно вы против Буша? - Ну, как-то так против Буша. Хотя нет, не так. Я - решительно против Буша!". Естественно, что широким народным массам трудно идти за людьми, которые сами не знают, чего хотят. Оппозиция - это не митинги, крики и истерики на камеру. Оппозиция - это подробный АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ план развития страны, в своей детальности и продуманности не уступающий плану правительства. Оппозиционер, заняв Кремль, начинает не судорожно думать, чем бы еще заняться, а надевает очочки, достает десять томов ПРОГРАММЫ и начинает ее зачитывать по телефонам действующим на местах товарищам. "Иванов, устроить завтра в 12.00 сбор Конституционного суда для обсуждения поправок к Конституции. Петров, делегацию командующих военными округами подготовить к 16.00. Сидоров, менеджмент "Газпрома" к 20.00". И так далее, по всему списочку, а списочек из тысячи пунктов.

И именно с составления списочка и начинается любая осмысленная оппозиционная деятельность. Нужно, к примеру, реформировать армию? Нужно. А какие цели и задачи должна решать реформированная армия? Какие существуют военно-стратегические угрозы для России? С каких направлений? Что мы должны им противопоставить? Упор на развитие каких компонентов вооруженных сил сделать? Можем мы их обеспечить солдатами контрактной службы с достойной зарплата (и что такое - "достойная зарплата контрактника") или же придется продлить "призывное рабство" (и как тогда бороться с дедовщиной и массовым уклонением от службы?). Какова должна быть организационно-штатная структура войск? Их компоновка? Состав каждого военного округа? Задачи каждого округа? Выделенные для решения задач силы? Добавить в СКВО эскадрильи вертолетов огневой поддержки? Снять с Европейского ТВД тяжелую бронетехнику и перекинуть в ДВО? Состав Северного, Балтийского, Тихоокеанского и Черноморского флотов? А если Черноморский флот сокращать, то нужен ли для него Севастополь? А если Севастополь не нужен, мы можем отдать его Украине? Какое у нас вообще отношение к Украине (вне зависимости от правящего там режима), нужно ли нам что-нибудь от этой страны или нет?

И так пункт за пунктом - один вопрос тянет за собой следующий, военная доктрина требует разработанную политическую доктрину, та вынуждает составить доктрину экономическую - и их разработка потребует ГОДЫ упорной работы, с приглашением тысяч сторонних экспертов, созданием целых неправительственных институтов, детальным анализом существующего положения, иностранной практики, ее применимости в наших условиях и т.д. и т.п. Это сложно, трудно, требует чудовищных усилий. И именно для этого на Западе и держат своих ольшанских с холмогоровами.

Отвечающий за работу над военным блоком программы оппозиционер, будучи разбуженным среди ночи, должен уметь четко и внятно объяснить, сколько танков ему требуется в Хабаровском крае, каких именно модификаций, зачем и почему. Отвечающий за правовой блок - не размыкая глаз, написать проект конституционной реформы. Правоохранитель - сквозь сон зачитать новую русскую версию "Миранды" и, снова начиная храпеть, буркнуть про изменение статуса прокурорских работников. Экономист - машинально подтягивая к себе одеяло, просопеть основные показатели "Газпрома" и всех его дочерних компаний. При этом общий каркас программы, ее основные очертания реально набросать за несколько месяцев - а потом уже к разработке каждого вопроса привлекать группы специально обученных людей (благо, в стране нет недостатка в обиженных на власть военных, милиционерах, юристах, топ-менеджерах и т.п.), изменяя, дополняя и расширяя каждый пункт, начав с грубого наброска корабля ("- Ну, такой чтоб, с мачтами. - А сколько мачт-то? - Так, товарищи, давайте решать первый вопрос - сколько мачт нам надо?"), а закончив подсчетом гвоздей, необходимых для крепления доски во втором кубрике третьей палубы, через 31.5 см от матросского рундука.

Это и называется "альтернативный план развития страны". С его составлением произойдет удивительное, пугающее изменение в реальности - после очередного евсюкова, сухорады или баркова оппозиционер не станет снова биться в сладострастных приступах садомазохизма ("Так тебе и надо, проклятая рашенька! Жрите, жрите свое говно москали ебучие! Ууууу!"). Вместо этого оппозиционер наденет очочки, достанет с полки План и процитирует из Плана соответствующий случаю пункт. "Совершенно с вами согласен, чудовищное происшествие! А потому считаю, что... (и список на сто пунктов с подпунктами и сносками)". Люди раз послушают, два послушают, на третий раз репы чесать начнут - "А МУЖИК-ТО ДЕЛО ГОВОРИТ!". Один перешлет План другому, другой распечатает на рабочем принтере и поделится распечаткой с третьим, третий на заводе товарищам за домино прочитает, те женам перескажут, жены - соседкам, соседки до дворника доведут, а тот уж по всему городу разнесет (это в самом сложном случае - я специально не упоминаю, что в одних лишь "Одноклассниках" зарегистрированы страшные миллионы человек, инфраструктура для массового распространения информации с минимальными издержками создана, пользуйся - не хочу, какой-нибудь Ленин с "Искрой" в интернет-кафе от счастья инфаркт схватил бы), План станет как минимум частью информационной реальности.

"- Партия "Единая Россия" предлагает с завтрашнего дня всем россиянам начать ходить на головах. - Простите, товарищ депутат, но по поводу хождения на головах есть и альтернативное мнение. Я вам сейчас зачту из Программы про строение нижних конечностей, тут аргументированно объясняется, почему на ногах ходить удобнее". Депутат хлебальник и закроет - когда у людей есть Ответы, гнуть их намного сложнее. "Нам товарищи про ноги уже разъяснили. Пшел вон!".

Конечно, чтобы План стал частью реальности, фактом массового сознания, он должен соответствовать некоторым условиям:

- Быть написанным русскими для русских с точки зрения русских. План якутов для якутов тоже имеет право на существование - но аудитория у него будет меньше. Прийти к власти (и вообще что-то сделать в стране) намного легче, если опираться на самую многочисленную этническую группу. Причем по мере роста кавказских народных художеств самосознание и уровень национальной самоидентификации у русских будут расти, сами собой, без всякой пропаганды - режут не по паспорту, режут по морде, от этого больно, обидно и хочется что-нибудь сделать. Движение, начавшее принимать во внимание национальный фактор (но при этом не скатившееся до "Слава товарищу Гитлеру!"), станет выразителем мнения 90% русского населения РФ, из всех социальных страт, от бомжа до академика, от нарколыги до топ-менеджера. "Нас - тьмы, тьмы и тьмы!". А вас? А вас полтора чеченца и трое дагестанцев.

- Быть написанным в мельчайших, подробнейших деталях, без широких мазков, а также существовать в нескольких вариантах - кратком, полном, ориентированном на офицерство (тут, конечно, основной упор на военное строительство), интеллигенцию (культурная политика), рабочих (моногорода, заводы-гиганты, социальная инфраструктура), рыбаков (развитие траулерного флота и изменение таможенного законодательства), оленеводов (чумостроительная программа до 2020-го года), эльфов (приложение в виде актов об изменении статуса Нескучного сада), бородатых женщин из цирка (проект изменения санитарно-эпидемиологических норм для работы в тентовых помещениях). И жучок, и паучок, и медведица - все найдут в Плане про себя.

- Быть написанным с позиции и тоном альтернативного правительства РФ, а не стаи сумасшедших идиотов (почитайте все эти доклады "Солидарности" про "Лужков. Итоги" - там через слово "Ебучая сука блядь нахуй глаза бы ему выдавить пиздец блядь нахуй", тон, речь и подбор фактов материала на уровне пьяного дворового гопника). "Мы - серьезные люди. Мы знаем, что делать. В отличие от действующего правительства" - вот главное сообщение Плана. Человек должен вставать по стойке смирно и каблуками щелкать, еще только содержание открыв. "Начальство пишет".

Поймите, с тем, что нынешняя власть - дрянь, рвань и срань, согласно 90% населения страны. "Да, все это страшно и ужасно, как низко мы пали. Ок, пойдем свергнем кровавого тирана, а дальше что?". А ничего. Всеобщая апатия, лень, страх и трусость растут не из невозможности достичь цели - а от отсутствия цели и внятного плана действий. Хотите убить всех чурок и построить Четвертый Рейх? Ок, садитесь и пишите юридическое определение чурки, поправки в закон о милиции, поправки в Конституцию, план агитационной кампании, список лиц, которые могут оказать поддержку, политику в отношении других национал-групп и т.д. и т.п. Землю - крестьянам, заводы - рабочим? Прекрасно, давайте схему национализации предприятия и последующего выпуска акций для трудового коллектива, размеры компенсации (или отсутствие таковых) для собственников, план действий правительства в случае банкротства народного предприятия и так далее. Демократию как в Европе? Нет ничего лучше - сначала анализ на тысячу страниц европейских политических систем (РЕАЛЬНЫХ, а не идеализированных), затем анализ российской политической системы, определение сходств и различий, необходимых изменений в законодательстве, возможности-невозможности достичь их давлением на власть и тому подобное.

Все просто и достижимо - вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого - и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать - но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг "Проклятая рашка!" под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы ("Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей", со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . "Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?". Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит - он ведь тоже подпадает, ему не 30 - целых 35 метров положено! А затем и кровавые путины придут договариваться - вас-то прибить можно, а вот что делать с Планом, который каждая собака знает? Поди, подбрось грамм героина и пять патронов Документу.

Русский интеллектуальный класс, русская интеллигенция ОБЯЗАНА составить ДВАДЦАТЬ таких планов - и про Рейх, и про коммунизм к 2050-ому году, и про православную теократию, и про современное демократическое государство (причем во время проработки деталей предыдущие три варианта отпадут сами собой, вот увидите). Если же таких планов нет, то и интеллигенции у нас нет, а есть лишь стадо нытиков, эмоготов и дармоедов, которые на одной ноте плачут про Царскую Россию/Советский Союз/Евразийскую Империю/Свободную Федерацию Руси. Ложитесь под собор и умирайте, рахиты, какой-нибудь чекистобандит и то лучше вас – потому что он честно, с 9 до 5, чекиствует и бандитствует, а не стонет, что гады-демократы поломали КГБ, не за кем теперь последить, не у кого бизнес отнять, что за страна такая!

А нам, простым русским народным быдлам (мне, вам, вам и вот вам тоже - не отворачивайтесь, вы же в России живете? Как ФИО? Дети есть? Записываю в группу по обсуждению ювенальной юстиции) придется начинать предварительную подготовку - разбирать из библиотек нетронутые интеллигенцией томики Макиавелли и Гоббса пополам с Геббельсом, Марксом и "Завещанием Петра Великого" (на изучение Декларации прав человека и прочей сопливой кабарги времени у нас уже не хватит, извините), слюнявить пальцы и, шевеля губами и тяжко охая, читать про что там должен Князь, пока напарник полетевший фрезеровочный станок чинит.

Так что лучше вставайте из-под собора и начинайте делать свою работу.

Или потом не взыщите.


Sunday, November 6th, 2011
3:42 pm
Saturday, November 5th, 2011
5:30 pm
Sunday, October 9th, 2011
10:13 am
!!!!!!
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Tuesday, September 20th, 2011
11:10 am
Дяденька! Пустите меня в Диснейленд, плиз!!! )))


Как вы думаете, дадут ее этому хулигану?)

Posted via LiveJournal app for iPad.

Thursday, September 15th, 2011
4:03 pm
3:55 pm
3:40 pm
новый Чистяков
Фёдор Чистяков&F4Band – UPDATED2012 – новый альбом

тока чета у меня не грузится :(
Tuesday, September 6th, 2011
3:37 pm
Берлин - Лодзь - Минск - Москва

Последняя часть рассказа о чудесном трехнедельном путешествии

Читать дальше...Collapse )

Posted via LiveJournal app for iPad.



free counters
Free counters
Thursday, September 1st, 2011
11:20 pm
Пауза
ФВ грохнул папин айпад сеня об асфальт - стекло под замену
Так что последняя часть рассказа о путешествии чуть отложитсЯ
11:58 am
Wednesday, August 31st, 2011
6:56 pm
Tuesday, August 30th, 2011
10:11 pm
Кьераг

Андрей тут просил побольше общения с людьми - ща будет))))

Информационный щит легкой дороги не сулил

Читать дальше...Collapse )

Кста! Очень рекомендую посмотреть это видео. Ребята ходили на Кьераг в дождь - водопады у камня просто чумовые!!!
http://absoluten.livejournal.com/606.html

Posted via LiveJournal app for iPad.

10:48 am
Дома

21 день
9830 километров
8 стран
18 гостиниц)

Posted via LiveJournal app for iPad.

Friday, August 26th, 2011
2:07 pm
Ставангер - Люсеботн

Дорога от Орлиного гнезда (точка старта на Кьераг) до Люсеботна

Читать дальше...Collapse )

Posted via LiveJournal app for iPad.

1:58 pm
9:02 am
Берген - Тау

Просто красивая фотка с *** )))

Читать дальше...Collapse )

Posted via LiveJournal app for iPad.

[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com